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不想再去想英语作文
我按下自己最爱的百乐果汁笔,放平在试卷旁边,长吁一口气,手撑着双腿坐正,活动活动脖子,喝了口水,抬头望了望窗外,又看了眼钟。
过去一年半里无数次随堂考、周测、月考、期中考、模拟考后,我渐渐明白了一个道理,那就是因果论,或者说是"宿命论"。我相信,是我的分,我一定会得到。不论是最后一分钟万分纠结的艰难抉择、还是写到一半突然想起来倒回去改正、甚至是铃声响了之后还不抛弃不放弃地疯狂补充答案,它终究会被我拿到。但那些命中不属于我的分,就算是我反反复复检查了许多遍、一个字一个字地读进脑子里、二选一后终于说服自己选择,它终归还是会错。我试过检查3次都没发现自己忘了加ed,算了4遍cos30°=½都没意识到问题。于是久而久之,我学会了与自己和解。
此刻的我便是如此。
不想再去想英语作文里还有哪些语法错误我没发现,不想再去想前面的完形没有5555配平,也不想再去想阅读题里那几个纠结到头大的选项。
我真的,只想享受这最后的5分钟,这感觉就像是在做一场人生中最盛大、最虔诚的梦。
真的很难相信,曾经看起来几乎熬不到头的几百天,此刻瞬间只剩下了4分钟。高三启航仪式后的每一幕,就像放电影一般在我脑子里回旋。我仿佛明白了那些传记类电视作品大结局的最后,为什么都一定会有一个回忆杀。因为这一路走来,真的太不容易。尤其是在这样一个特殊的年份下,这一切都被赋予了更大的意义。那些月考考砸后强打起精神振作自己而咽下的眼泪,那些刷完一套文综卷手都抽筋了却迎面拂过脸颊的微风,那些晚自习后回宿舍途中抬头望见的皎洁的明月,所有的事物,一幕幕,一祯祯,略过心头……
还有3分钟了,3分钟后,我就不再是高中生了。我终于可以与那些无尽的刷题和考试暂时告别了。我终于可以勇敢地和喜欢的人手拉着手走在老师面前了。我终于可以尽情地学我喜欢的乐器了。我终于可以漂亮地打扮自己、留长发、学化妆了。我终于可以不用再担心,"这会不会影响我高考"了。
那把悬在我头顶18年的达摩克里斯之剑,终于要落下来了。
可又止不住的失落。那些不知从何而来的小情愫,奇奇怪怪的失落感觉,都让我很难抑制住自己眼眶里的泪水。是不忍与同学们离别吗?是不舍得离开这所我眷恋的母校吗?是对成绩和前途的未知与恐惧吗?好像都是,又都不是。我只是觉得,人生的许多重大时刻,都有着很多复杂的意义,都有着不止一种情感滋味。更多时候,我很难像作家写小说一样把它给剖析出来,或者像化学家那样分析出不同的种类和占比,我能做的,好像真的只有静静地接受这一刻,接受这颗不知道什么味道的糖。此刻便是如此。那些心中不可言状的情感,那些难以言说的滋味,就让它这么平静自然地流淌过去吧。在这最后的1分钟里。
然后,就是铃响,就是收卷,就是沸腾的欢呼,就是校园里响起的《青春纪念册》,就是回班后班主任的最后一次班会,就是泪水、拥抱和告别,就是慢慢空下来的教室,就是再次归为沉寂的校园……
或许若干年后,再有人问我"高考最后一科你在想什么"。我会说:嗯,其实什么都想了,也什么都没想吧。